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关于自责的作文

来源:2019-07-11 20:12:40

篇一:自责的她

????夜晚我和伙伴们看星星,一会她来了,她说我像小瘦猴,我也开玩笑说她像美国的自由女神像,她走到我的跟前扭住我的胳膊,“好疼呀!放开我!”我惨叫着。她听了我的叫声更来劲了扭得更狠,我也不动,我心想等我起来再教训她,一会她放开了我的胳膊,我也扭住她的胳膊(我扭得很轻)她狠狠地打了我的背一下并用脏话骂了我一席,我也跟她吵,(你们见过男人被女人欺负吗)一会我们两个都不时得掉下眼泪。我的火上的快下的也快,我也不想和她吵了,于是我去跟别人玩了。她不见了,我去找她,只见她起着自行这不只要去哪里,我忙说:“你去哪?”她用生气的语气回答我“我不去哪”“你还生气呢,我的气早就消了!”她的眼眶里充满泪珠,对我说“我知道我错了,可我为什么说不出来对不起这三个字呢?”我说“心理不平衡,你总觉得别人有错,其实错的是自己,每个人都有这样的心理,连我也有的。”她点了点头……现在我们又是说说笑笑的了。

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篇二:今天我自责

????今天,妈妈的汽车刮了一下。我和妈妈外婆家吃好中饭后,妈妈去开车,由于下雨,妈妈倒车时让我看着。我一边看车,一边喊着。由于我喊的不够响,妈妈听不见,妈妈的车子被电线杆刮了一下,油漆都掉下来了。看来我的声音不够响,妈妈没有听清楚。我应该再大声点跟妈妈说,那么妈妈的车子不会被刮啦,我有点自责。

篇三:温暖与自责

????早上,妈妈一个劲的催促我起床,说外面下雪了,要坐公共汽车了,可是我习惯了轿车的舒适十分不情愿。下了楼,世界已经完全是新的天地了,雪大约超过了二十厘米,行人也变得稀疏了,只有小区通往外面的那条路被扫干净了。我们刚离开了停车位,车子就开始磨蹭了,风雪交加的路上,只有中间的路面的积雪被扫到了两旁。两边是顶风冒雪赶着上班的人们,前面车辆已经拥挤成堆,五分钟、十分钟,我们真想把车扔了,两条腿也比这个快,可是回去已经不可能了,根本没有掉头的地方,只有无奈地等待着。前面的小区出口是个小坡,不断有车打滑,我看见,小区的保安叔叔一直在帮忙推车,风雪很大,我看不清他们的脸,只感觉到心里热乎乎的,车队慢慢地移动着,基本上是走一步,停一步,大约三三十分钟,我们终于快到小区出口了,妈妈忐忑不安地说:“千万别再出什么岔子,要不我们就晚了。”

????话音刚落,汽车就像右打了一个滑,无论妈妈怎么踩油门,汽车发出刺耳的的摩擦声,就是不肯前进一步,我抱怨到:“真是个乌鸦嘴!”可是抱怨有什么用呢?汽车轮子在空转,后面还有一排汽车等待前进,怎么办?妈妈拿起后面的坐垫就冲下车去,一打开车门,一股冷风夹着雪就吹了进来,虽然车厢很暖和,我还是冷得打了个哆嗦,妈妈把垫子放上去,谢天谢地,汽车动了一步,但是好景不长,我们还没有来得及高兴。汽车又开始打滑了,后面的司机已经开始按喇叭催促了,是呀,谁都着急上班,妈妈要我下去移动垫子,看看外面冰天雪地,我不禁犹豫起来。

????我正发愁呢,一位阿姨像是从天而降,她拿起我妈妈刚刚放在地上的垫子,找到打滑的轮子,放上去,并且在车外打着手势示意我妈妈开过去,汽车又前进了一步,但是马上又打滑了。那位阿姨在风雪之中一次次弯下腰,一次次寻找,一次次帮我们挪动垫子,汽车的速度比乌龟还慢,和蜗牛的速度不相上下,阿姨却一直在忙碌,风把她红色的棉衣帽子都吹落了,头发也吹散了,她却丝毫不在意,直到我们离开了打滑的地方,离开了小区,阿姨又追上我们,从车窗把垫子递进来,我顾不得外面的冷风,赶忙把车窗摇下来,阿姨大约50多岁了,脸上早已有了皱纹,但是非常和善慈祥,她的脸冻得红红的,手也冻红了,我心里热乎乎的,连忙说:“谢谢阿姨!”妈妈也连声道谢,阿姨摆摆手就走了。

????路上,我凝视着窗外的继续飘洒的雪花,我的心情却不能平静,这位阿姨也许只是清晨出来给家人买早点,也许是出来看雪景,却在这样的雪天像一位天使,在我们最困难的时候伸出了援助之手。我却躲在温暖的车厢里。既没有自己去挤公共汽车,也没有在冰天雪地帮妈妈一把,我体味着温暖的同时也深深地感受着自责的滋味!

????这样的寒冷的雪天,我体味着温暖,也感受着自责!它们都将敦促我的前行!

篇四:一件令我自责的事

????在我小时候,发生了一件使我久久不能忘怀的事情。它使我自责了很久,后悔了很久。它一直存在于我的记忆中。

那是在我8岁时,做过一件自责的是事,回想起来,我的心就感觉到痛,令我痛不欲生,痛的泪流满面。

那一天,我依旧和往常一样放学回家,写完作业就交给妈妈看,可是不知道为什么,有一道妈妈讲过许多遍的题我还是做错了,妈妈气得打了我一巴掌,我哭着跑回了房间,要知道妈妈从来没有打过我,这是第一次。原来妈妈都是宠着我,?我要什么就给我买什么,从来没有那么凶的对我,还打我。我越想越气,突然想到我家的宠物狗乐乐生了一窝小狗崽,于是我等乐乐出去找吃的的时候,拿出一只小狗崽玩,,心想可以找回点开心来,没想到那只小狗崽竟然尿了我一身,看着妈妈给新我买的运动裤被弄得湿淋淋的我又气又恼,头脑一发热就把小狗仔抱了出去,扔到了小区花园的池塘里,小狗崽在水里扑腾了一会儿就不动了,当时我并不知道它已经死了,还在想:再叫你尿我身上,让你尝尝我的厉害,看你下次还敢不敢尿到我身上了。

乐乐觅食完回来,看到自己的孩子少了一只,沿着我的气味找来。看到自己的孩子浮在水面上,毫不犹豫的跳下池塘,把自己的孩子捞了上来,用舌头舔干了小狗崽身上的水,冲我叫了起来,仿佛我是它们的敌人,我感到一种说不出的痛涌上心头,听着乐乐凄惨的吟叫,我才发现自己做了多么愚蠢的事。

从那以后,我想为自己做的事去承担责任,但是乐乐那不友善的目光让我痛心,不久乐乐就被接到姥姥家去了,后来姥姥又把乐乐送人了,从那以后我再也没见过乐乐了。回想到这里,我非常后悔也非常自责。从此以后在做任何事情之前一定要慎重,不要给自己留下遗憾和自责!

篇五:自责

???面对这垂死的躯体,我的心中除了难过,更多的便是自责,泪水模糊了我的视线,而小猫眯口吐白沫那一幕却在我的脑海里更加清晰地闪现,是我,都是我,因为我的马虎不在乎,而导致了小猫眯的死。

?今天早晨由于贪睡起晚了,我一看时候已经不早了,这时小猫眯在我的跟前“喵喵”的叫着,它肯定是饿了,它还太小呢?还不会抓老鼠呢?但看看表我上学就要晚了,我想,饿一顿不会有什么关系的。谁想中午刚到家就发生了最不愿发生的事情,它吃了被老鼠药毒死的老鼠了。于是看到了开头那一幕。

?看着小猫眯那难受的样子,那就要奄奄一息的生命,焦急、痛苦缠绕着我,而造成这一切的我却无丝毫补救的方法,就这样眼睁睁的看着它就要走了。

?它生命的最后时刻来到了,我守护着它,看着的呼吸越来越急促,那双眼睛充满了对生活的美好憧憬,却已无力打开。它突然睁开了眼睛,那黑色的晶体仿佛闪过一丝恐惧,看着周围的一切,似乎充满了无限的眷念而又深知这一切无法挽回,它依然是那么的惹人喜爱。

?最后一滴泪从小猫眯的眼角滑下,死亡吞噬了它年幼的生命,它再也不会陪我玩耍了,再也见不到那可爱的小猫眯了。

?一颗滚烫的带着忏悔的泪珠滑下来,我好自责。是我害死了小猫眯。

篇六:后悔,自责与牵挂

???人生犹如一场戏,时刻演绎着喜与悲。曲折的命运和坎坷的经历,证实着人生中的挫折和磨难。悲剧;对于每个人来说,谁也不愿看到,更不愿在自己身上发生。而往往事与愿违,人生中偏偏是因为种种的原因而上演着一幕幕的悲剧,同时也给人生留下了无尽的痛苦与悲伤。

???在我的人生当中,由于我的原因也造成了一场莫大的人生悲剧。这场悲剧;给我和家人精神上带来了沉重的打击,心灵上留下了永远抹不去的阴影。让我追悔莫及,从此陷入了痛苦与自责之中,欠下了一笔永远也还不清的债,留下了终身的愧疚和遗憾。

???2007年8月10日(农历六月二十八日)本该炎热的天气因为几天来一直下雨而变的格外凉爽,就在这天我儿子来到了这个美丽的世界。儿子的出生给我们家增添了更多的幸福和喜悦,对于我们家来说,这是出生的第一个男孩儿,所以爸妈格外的喜欢他们的这第一个孙子,我和妻子也因为有了儿子而感到特别的欣慰和高兴。

???在我妈和妻子的悉心照料下,儿子满月了,而且长的十分健康又特别漂亮,四方脸大眼睛白白胖胖的人见人爱,特别招人喜欢。爸妈看到有这么好的一个孙子而感到特别的高兴和满足。我爸每次回家都抱着我儿子高兴的不舍得放手。天气慢慢的转凉了,妻子也上班了,我妈白天看孩子,晚上赶做棉衣棉裤,做了一套又一套,就怕我儿子尿湿了不够替换而受冷。

???就在一家人还沉浸在幸福与快乐之中时,一场意想不到的悲剧发生了,在儿子出生的第一百三十三天(2007年12月21日)的那天夜里,我在外边喝了很多酒回到了家,借着酒劲儿无原无故的找妻子的事儿,和妻子吵了架后我就上床睡觉,她抱着儿子去床的另一头睡,我把儿子抢了过来,放在了我的身边,然后就睡着了。睡到夜里两点多钟,我妻子来我这边儿抱孩子时,发现孩子在我被子外边,上半身冰冷已经没有了知觉,我妻子哭着叫着儿子的名字。顿时,我的脑子一片空白,茫然不知所措,闯大祸了。到医院,医生说不行了。我爸妈知道后,犹如晴天霹雳,悲痛欲绝。我当时真想一头撞死,我咋向爸妈交待,是我造成了这么一个无法挽回的严重后果。是我把这个原本幸福美满的家带到了痛苦的深渊里......。

???从那天起,我也永远陷入了无尽的痛苦内疚后悔与自责中。直到今天,我也不知道是压着孩子;还是冻着他了。总之,是我把儿子送上了不归路,一切都是我的责任。儿子虽然来到这个世界只有一百三十三天,但是一家人对他的感情特别深,因为他长的太漂亮了,他对这个家也太重要了。

???儿子走一个多月了,这些日子我是在自责后悔痛苦和泪水中熬过来的。儿子那张稚嫩可爱的小脸儿,时常出现在我的脑海里;儿子的哭闹声,时常回荡在我的耳边。看着儿子用过的童车和衣服,总觉得儿子没走,他还在我们身边。我多么想在亲亲儿子的那张小脸儿,多想在听到儿子的哭闹声,多想在抱着他逗他玩。然而,这一切都已不在可能了,儿子本应有一个美好的未来,快乐的童年,幸福的人生,是我让他失去了这一切,而我几乎没对儿子付出过什么,就连该给他洗的澡也一直拖着没有去洗。

???儿子,爸爸对不起你,也对不起你的爷爷奶奶和妈妈。你爷爷为咱家吃苦受累,是你的出生给了他更大的动力和喜悦,在苦在累也不觉得。因为看到你,他就看到了更多希望;看到了更美好的未来。你奶奶和妈妈不分昼夜的照顾着你,为你做了一件又一件的衣服,不想让你受一点罪,她们是多么的疼你爱你离不开你。是我夺走了他们的希望,夺走了他们脸上昔日的笑容,给他们留下了永远不能治愈的心灵创伤。我好后悔呀!儿子,你能原谅爸爸吗?爸爸的心都快碎了,爸爸欠你的这辈子也还不清了,爸爸会后悔一辈子的。儿子,你回来吧,我们离不开你!

???每到夜深人静的时侯,我总是睡不着,独自一个人在偷偷的流眼泪,我知道再多的泪水也换不回时光的倒流;再多的泪水也换不回儿子的生命。可我是多么希望时光能倒流;多么希望儿子能在回到我们身边;多么希望在回到昔日的幸福中。再多的安慰也抚慰不了我内心深处的自责与痛苦。儿子,爸爸一辈子也不会忘记你,也不能忘记你。爸爸只希望你在天堂能得到幸福和快乐;得到你本应得到的一切。如果真的有来世,你一定在到咱家,还做我儿子,我会加倍偿还我欠你的一切。儿子,你一定要回来,爸爸等着你!

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篇七:自责

???没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱。

?在我出生几个月后,妈妈就把我交给姥姥抚养。在那里,我享受着姥姥、姥爷的宠爱,过着公主般的生活。这样的童年生活并不悲伤,然而我总觉得自己是一个被丢弃的小孩,很可怜。也许正是这一顾影自怜的思想在作怪,使我对父母充满了敌意。

?记得小时候,爸爸经常来看我,带来很多好吃的、好玩的。在那种“恶魔”思想(我是一个被父母抛弃的孩子)出现以前,我总是欣然接受。可自从感觉到自己可怜之后,爸爸拿来的东西我连碰都不碰,甚至当着他的面扔掉。愚蠢的我自以为很了不起,为此还得意了好一阵子。那时我并没有看到爸爸吃惊、伤心、难过的表情,只是他的眼里写满了哀伤,可是我不懂,也不在乎。虽然每次我都会有意无意地伤爸爸的心,然而爸爸没有说过我一句。他总是那么的好脾气,从不骂我,也不打我。也许就仗着这一点,我更加的放肆,对爸爸开始大呼小叫,没大没小的。姥姥很疼我,可每次看到我对爸爸那种恶劣的态度时,她总是毫不留情地批评我。我觉得自己好委屈,连最疼爱自己的人都那么严厉的批评自己,都是因为爸爸,都是他,不然姥姥不会对我那么凶的。从此,我更加变本加厉地伤害他。当然,我学机灵了,在有人的时候,我总是爸爸长爸爸短的叫着,只有我和爸爸独自相处的时候,我又开始对爸爸实施攻击。而爸爸却一声不吭,每次都是这样……

?终于有一天,在只有我和爸爸在屋子里的时候,他突然严肃的问我:“你,是不是很恨爸爸?”我怔住了。我恨他吗?他对我总是那么好,我为什么恨他呢?可为什么每次我都整他呢?尽管如此想,嘴里却脱口而出:“我恨你!我恨死你了!”这次我看到了,看到了爸爸失望的眼神,失落的表情。他的两手紧紧地握着,身体有点微微的颤抖。我为自己的话而后悔,怪自己总是心口不一。其实我知道,爸妈没有抚养我是迫不得已的。况且他们对我是那么好,我太不应该伤他的心了。正在这时,姥姥进来了,她看到爸爸那种表情,马上明白了怎么回事,上来就狠狠地给了我一巴掌,“啪”的一声,可我没有一点感觉,因为爸爸抱住了我,那巴掌重重地打在了爸爸的背上,却也打痛了我冰冷的心。

?姥姥说话了:“你呀,还这么护着她,现在都敢这样,长大了还得了。”爸爸轻轻地松开我,对姥姥说:“她还小,什么都不懂。况且……”爸爸看了我一眼,继续说:“况且是我们欠她的。您就别说她了,我没事。”说完,还冲我笑了笑。我的恶魔般的思想从那时开始改变了,仔细想想,我犯了多少错误,我错过了多少至亲的爸爸妈妈的疼爱……我想通了,也明白了,我是一个身在福中不知福的“可怜”的女孩,原谅我吧,爸爸。

?点评:爱的缺席,导致了恨的蔓延。尽管有姥姥百般的疼该,父母之爱的缺席,使幼小的“我”充满了叛逆。尽管“我醒悟”了过来,不知还有多少“问题儿童”在爱与恨之中挣扎,这是一个值得深思的现实!

篇八:自责

???是因为难过才写日志还是因为写日志才难过?我不想知道,突然觉得心里堵得慌,就习惯性的的躲在了这个角落,有一天自己看见了这些散碎的文字,定会有少许想法。如此想来。抒情是有必要的。

?真的很想知道我在别人看来我是怎样的一个人。是像兄弟说的那样搞笑?还是像亲人说的那样听话?还是像自己说的那样纠结……还是……还在不同人的面前,一定会折射出不同的我,我不会在意别人埋怨我的这这那那,只要给我一个合理的评价,我亦满足于这份真诚。

?是因为有环境的不尽人意才有性格上的缺陷吗?如果是这样。我宁愿相信我的性格上的缺陷是由于环境的出错。我不承认这是一种推脱。我只是不想把错误的源头强加在自己身上。我没有这么强的承受能力。当我觉得难以承受某些错误时。就感觉闷得慌,就会用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情愿的把某些东西笼统的将就在自己身上。然后找一个有关“命运”的借口来试着安慰自己。这样的经历多达到了一定的次数时,就害怕遇到难过的事情。不过,当一切不如意来临的时候。我也完全能够接收。就像是习惯了黑暗就不怕黎明一样。毕竟。我不止是拥有悲观情绪。我一样有乐观的时候。可怜我的悲观情绪暴露的太多。别人就觉得我是一个喜欢无病呻吟的小孩子。

?很小的时候,遇到难过的事情,只会用眼泪表达自己内心的伤痛。好在那时候我是小孩子,小孩子的眼泪在狠多时候都很管用,完全可以招来怜惜,完全可以让自己得到安慰。后来长大了,就不好意思再哭了。当然自身也坚强了不少。更主要的是明白了不是什么事情都可以用哭来解决。那我的方法又是什么呢?没有方法了。没有方法就是整天不停的想方法,整的自己闷闷不乐。这就是现在的我。

?如果把一个人的一生比作一天,那么我的早上是阴暗的,不知道有些阴影是否跟上了时间的脚步。人长大了,有些事情就看的淡了,学会了考虑是问题重要还是解决问题重要。可是,即使阴影散去,怎么说也会在心灵的某个部位留下伤痕,当有一天,一件事,一个动作,一个眼神不小心触动了心灵最脆弱的那根弦。感情势必会崩溃。那我觉得怎么我的感情就这么脆弱呢?怎么就这么容易联想到这么多不快乐的事情呢?今天别人给我翻白眼,就想到以前是不是有人这样对我,别人为什么这样对我,我又该怎么对他……还呀。是我在意的太多了?是我太注意别人对我的一举一动?还是因为我本来就是一个偏爱受伤的人?决定我快乐不快乐的反而是一些极小的事情,一个眼神,一个动作,亦或是一种等待。我很孩子气吗?别人这样认为我何尝不能理解。可是我必须理解。不理解别人,别人会理解我吗?

?是我想多了。就当是无聊到了用敲击键盘来打发时间吧。嗯。希望妹妹不要生我的气,我仔细反思了一下,我是有点孩子气,有点追求完美,过于在意某些小节。但是,我不会试图改变。虽然我知道我不对。这样说来,我比较犟了,不过我一直喜欢肯定自己,即使我是错的。

?相信妹妹也不会生我的气,因为你不会像我一样太在意某些东西。而且你知道我很喜欢你,就此罢笔。

篇九:一件让我自责的事

???在我成长的年里,经历了许多事情。有的事情像流星陨落般消失,有的则像永远磨不掉的刻痕一样牢固。其中有这么一件事情,我永远忘不了,它使我感到自责。

???这件事发生在二年级。一次,老师向我们布置了一个作业:介绍家乡特产。我对这很是苦恼。爸爸不知从哪里弄来了均安鱼饼的资料,让我在他面前照葫芦画瓢一字不漏的把资料背下来,要求我能在课堂上当着全班同学说。

???我的心忐忑不安,害怕那一天到来。但是那一天毕竟来了,我只好硬着头皮去面对了。

???我很害羞,不敢对着全班同学说,但是爸爸要盘问啊!我左右为难,突然心生一计:撒谎!于是我没有对着全班同学介绍。老师最后说:“演讲的同学将会在家长会上点名表扬。”我想:我没有去演讲,迟早要被打,被骂,不如迟一点被打骂,还能过几天安分日子呢。

???回家后,父母齐声问道:“有没有去演讲?”我十分爽快的说:“有!”父母都很高兴,不停的夸我能干。我如释重负,心想:我这次躲过了了父母的盘问,没想到这么轻而易举。

???几天后开家长会,我心里忐忑不安。当父母回来后,问我:“怎么没有表扬你的名字?”爸爸板着黑脸,我害怕极了,站在那里不敢动。父亲说:“你给我解释清楚!”我支支吾吾的说:“有······没有······。”“你到底说不说?”我放声大哭,爸爸抽出皮带,啪、啪几下,我的屁股上就多了几条红肿的、发着热的鞭痕。我当时恨死爸爸了,晚上含着泪水进入梦乡。

???第二天,我看到有个人因撒谎骗别人,被判刑了,我顿时醒悟自己撒谎不对!父亲是为了我好才打我!我主动向父母认了错,父母也原谅了我,并要求我不能再撒谎。

???这件事已经过去了很久很久。但在心里,给我留下的是教训与自责……


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