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找个特别的日子,我们分手吧

来源:2019-05-12 23:24:41

8月4日 晴 8月1日,我们分手了。带着无比的痛苦和无奈,我结束了我的第二段恋情。 尽管我心里很舍不得,可我还是不得不选择放弃。也许,对我来说,学业和事业才是我现在最需要努力的。爱情,虽然也是我渴望追求的,然而,毕竟现在是成长的最佳时期,我不想毁掉了这大好前程。这样珍贵的时光,往往弹指一挥间就会过了! 面对矛盾抉择,我为难极了。我不知道如何解决。也许,正如我朋友所说,我没谈过几次恋爱是很难处理这些事情的。世间安得两全法,不负如来不负卿。我们现在这个阶段,事实上就是这样矛盾对立的。人,都是因为没有想要拥有,才会努力。倘使已经拥有了,就没有努力的动力了。爱情,同此时的学业是难以兼得的。这的确是两个人的事情,然而,我们却始终都无法解决。 作出现在的决定,我实际上痛苦极了,觉得自己实在太对不起她了。这些天里,我常常扪心自问,我是个负心郎吗?可我是个正直善良的好男孩啊!我是个贪图作乐的人吗?可我明明拥有满腔的理想和抱负啊!我究竟是怎么了? 朋友们说我变了,家里人也说我变了!学习不用功了,生活奢侈了,性格也轻浮了!我也感觉到自己,似乎已经没有心情学习了!过去我为了我渴望的目标拼命努力,而今甜蜜的爱情把我冲昏了头,我已经完全丧失了斗志了!这对于一个男人而言,是一件多么可怕的事情啊。我自然知道,事业是男人的生命。一个男人没有事业,人生定会显得无比苍白。并非所有男人都天生内心就拥有安全感,谁又能够保证一个女人会永远爱着自己?倘若没有了事业,爱情没有了最基本的保障,男人也是会十分恐惧的,至少我是这样的。我想,我是不得不做出这样的决定的。我是自私的,因为我身上还系着我外婆的遗愿,一大家人的期望!我的生命,一切我现在拥有的都是我父母给的,倘若我因为沉溺爱情而无法自拔,这真是天大的罪孽。我宁可自己突然间死去,最好从来没有来到过这个世界! 其实,我是很痛恨自己的。我不懂得享受生活,也不知道珍惜。当我沉溺在爱情的甜蜜里时,我总是牵挂着我在家辛苦劳作的父母当我选择分手的时候,我的内心深处又是无比的愧疚。我想我自己这辈子也不会原谅自己的。我违背了誓言,也伤害了她的心。这是不可被宽恕的。然而,事实已如此了。但愿我来生可以偿还,好让我心安,而我今生注定要为孝顺父母而生。我曾经说过,倘若我今后将我父母终年安顿好了,即便是那一刻让我马上死去,我也愿意。请原谅我,原谅我的自私。我们的爱情只是让我幸福快乐了,却不能促进我的学习。这是多么无奈的事情啊!这直接导致了我的信仰开始动摇!唉,但愿大家都能够幸福,愿她能够找到比我更好的男孩!分手快乐吧! 这些年来,我都是在困难中愈挫愈勇,取得成绩的。在安逸幸福的环境里,我却什么都做不了了!也许,我是真的和别的男生不一样!我习惯了迎难而上的挑战,却受不了最温馨的关爱。我对我爱的人能够尽心尽力疼爱,却受不了别人对我太好。我想,我真的不适合恋爱,只适合当哥哥。我甚至我的恋爱观都是爱护那些可怜楚楚的女孩子。只想保护着她,给她依靠,让她像其他八面玲珑的女孩子一样幸福快乐。这就是我喜欢女孩子的标准了。曾经我的一个女同学问我喜欢女生的标准是什么,我就说了那个标准,她就笑了,说那并不是真正的喜欢,喜欢一个人的标准也不会是这样子的。所以我觉得自己更加迷茫了,我喜欢了那么久的女生,我也说不出喜欢她哪里,只知道想对她好那就是喜欢了。所以,我不想恋爱了。我答应她,大学期间再也不会恋爱了!我也都谈了两次那么多了,未来我只想直接找个单纯的女孩结婚就可以了。我不想谈恋爱,免得太麻烦!然而,我终究还是伤害了她。我恨我自己不懂爱。 了解我的人都知道,我是一个很传统的男生,在80后里很少见了。我不能够接受很开放的思想,尤其在爱情婚姻上,我很保守!然而,世间无奈的事情又那么多,谁都渴望自己爱的人多么单纯圣洁。然而,现实生活又是那么残忍,每个人都有那么多的故事,所有的一切也不是我们看到的那么简单。美丽的外表掩饰不住罪恶的灵魂。我们永远也看不透。我无法接受这样黑暗的社会现实,但愿我可以永远活在自己的世界里。然而,我已经不是过去那个单纯的我了。 我成了诗歌世界里的罪人、囚徒,我理应被处死!我堕落在罪恶的深渊,万劫不复了!神啊,允许我重生吧,允许我承受七世的轮回之苦。人世间,还有我亲爱的外婆未了的心愿啊…


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